核心词

小呗专访

孩子是来渡父母的

作者:小呗&sisi-variety

时间:2018-6-11 21:00

分类:小呗专访

sisi-variety,宝宝6个月,80后单位职员,河北邢台。
这是小呗母婴育儿专访的第66位宝妈。
感谢她的无私分享!

“感谢女儿的到来,我的人生也因她充满意义,因她绚烂美丽,感谢上苍,感谢大地,感谢一切神明,感谢爸妈,感谢我的老公,最后,小小的感谢一把自己,我要用未来几十年的时间,继续成长,接着守护,传递我对孩子,对父母,对爱人,对这整个世界的爱意。”

每个人都有自己的故事,讲述下您的吧。

作为一个八零末差一点就是九零后的伪文艺小青年,我一开始其实是不想要孩子的,一方面是自己物质条件不够,另一方面其实是心智的不成熟,眼前的生活,工作,人际关系我都还没有摆平,怎么有能力去摆平孩子带来的一切问题?!面对未来,我是焦虑的,但自己的亲娘给了极大的压力,跟老公商量后,虽然不甚愉快,我顺从的怀孕了。 怀孕带来的是连着近三个月的强烈妊娠反应,我呕到胆汁都出来,人虚脱的连上厕所都没有气力,每每吐到崩溃,我都泛着眼泪想为什么要怀孕,适逢刚参加工作,对现有工作的不适应,对社会人际的无力,对理想梦想的牵扯,对生活道路的纠结,一股脑冲上心头,那些日子是不开心的,觉得怀孕真的不是一个好时候,人应该先“长好”自己,才有资格去教育别人的成长啊,我对自己都很失望,怎么能养育好肚子里的下一代,我很想放弃,愤懑的想怀孕真是没有带给自己一点好处。 然后就这么吃了吐,吐了吃,恶心了三个月后的一天,我在单位上班,中间去了卫生间,回来时往凳子上一坐,突然觉得内裤在衣服里面有些紧紧的,摸摸肚子,讶异到,这…?这是…是不是肚子鼓出来了啊?她(他),我的宝宝,在我不知道的时候竟然悄悄的健壮的在成长~!鼻子一酸,眼泪瞬间就漫了出来,那是对生命的敬畏,因为我知道自己摄入的营养有多不够,状态有多差劲,心情有多起伏不定,但就是这样,肚子里这个神秘的小家伙抵抗着一切外力,拼命的,努力的,甚至是略带神秘的,就这么自己长大了这许多,并顶顶我的裤带,告诉我:嘿,mum,我存在哦,我在这里呢! 说也奇怪,从那之后,我没有再吐的那么厉害,听说怀孕时多读书,孩子以后会聪明些,借着孕期单位不怎么给安排工作,我进入到静心读书的阶段,身体不能远行,心灵却通过书籍放飞,从《牧羊少年奇幻之旅》,到《打破思维的墙》,适合解答我人生疑惑的书竟一本接一本的出现,人生从此清晰起来,理解了“现实”这两个字的真意,理解了“梦想”并不一定多么宏达也不是真的那么遥不可及,这些突然明晰的道理和感悟,是因为怀孕而得到老天的赐予,是一种际遇。到了怀孕的中后期,我更是接触到了烘焙、插花等美妙事物,沉淀了心境,人一宁静下来,气场便略有不同,周围人都说我比怀孕前更漂亮,真是万万没有想到的,我也把这归结为怀孕对我的馈赠,充满了感激。

分享下您孕期的经验吧。

我不是一个特别优秀的准妈妈,因为自己身体原因,我吃的不算特别多,尤其是前期一直吐,后期宝宝长大后一吃她腿一踢我又开始吐,烧心反胃贯穿整个孕期,不过我还是坚持最大限度的摄取有营养的食物,既然吃不了太多,就捡着最好的东西吃,或者是最愿意的吃,因为万物皆有营养,只要你接收它,它便馈赠你能量。虽然到六个月体检时宝宝和我都非常缺乏营养,我也没有怎么吃补品和营养品,蔬菜水果肉蛋,平时家人吃什么我就跟着吃什么,我坚信自然的养育是最好的,渐渐的,在七个多月时宝宝各项指标都追赶上来非常合格,我觉得这样就可以了,整个孕期我都没有大鱼大肉山珍海味和补品,非常的省钱,哦呵呵呵呵~ 关于备孕和怀孕我没有太大的经验,也没怎么看孕期宝典之类的,“顺其自然”就是我的法则,我坚信自己身体健康,又是合理的生育年龄,加上是初孕,所以只要比平时稍微注意一点,心情上多纵容自己一点就可以了,怀孕初期心情的不能调整在现在看来其实也是非常合理的,在没有生孩子前,我们都是孩子,角色的转变,责任感的袭来,激素水平的变化是会带来困扰,所以选择一项你热爱的事物,分散注意力,慢慢的,就会感觉到怀孕带来的甜蜜,还记得那时候老公出差我坚持不回娘家独自在家住,上班做饭收拾家里打扫卫生,晚上捧着肚子看电视,宝宝在里面一踢一踢的,我就唱歌给她听,反而比没怀孕前更加勇敢生活,因为我知道她始终在肚子里陪着我,我很踏实,不用怕天黑。 孕期里我吃过两次方便面,三次麻辣烫,每天嗜吃甜食(我自己做的比较不甜),我知道这些都非常不好,不过吃的量不多,少少的吃一些,换来了精神的愉悦,我认为还是非常划算的,再说这么少的量是不会影响到宝宝的,他们比大人想象的要健壮坚强的多,所以老公也比较纵容我,当然如果是跟公婆爸妈一起住就要收敛点啦,不然会挨骂的~ 最后比较后悔的事其实是怀孕前没有好好的锻炼身体,我属于抵抗力差体质差的人,平时也少运动,怀孕时感冒了三次,到后期孩子大了常常感觉缺氧胸闷,身体沉重,负荷很大,这是我觉得备孕的人该注意的事情,就是多锻炼,然后好好吃幸福了~ 还有就是怀孕了虽然难受但是也请坚持左侧睡,我很坚持,虽然到后期经常半身麻痹就换换右边,但不知道是不是自己坚持的效果,没有发生脐带绕颈的事情,增添了顺产的成功几率。 还有就是生产真的不需要太大的力气,除非你是特别没劲的人,但只要你便秘过,有过拉不出来但使劲拉出去的力气,就可以把孩子生下来,我说的比较恶心,但是这里的道理就是悠着点劲,别用蛮力,一定配合医生的指令放松还是用力,不然就会带来无谓的撕扯还要多缝针,在怀孕中后期多散步走路锻炼身体,快生的时候坐大球锻炼韧带和肌肉都是很有帮助的,我是属于其实没啥劲的,多亏了运动和坐球,帮助了我生产的顺利,然后其实生产当晚我没怎么吃饭,(因为做检查导致下午4点才吃的饭)到了第二天早上八点要生了我肚子是空的,宫缩时疼吐了而且咬自己把力气也耗的差不多,当时医生让再最后发力一下时简直都心惊了因为实在有点腿软,好歹,凭着意志,憋着使出了最后一点力气,然后一个小生命就这么诞生了,欢欢喜喜。

再分享下育儿方面的经验吧。

1、黄疸
女儿在6,7天大时开始出现黄疸,我保守治疗没有用药,这也是跟月嫂商量后的结果,但是直到30多天的时候她的黄疸仍然是反反复复,一度额头高峰值是13,其他地方是11,去了两次医院最终结果可能是母乳性黄疸,要停母乳三天配合用药,没效果的话就要住院照蓝光,幸运的是三天后女儿黄疸彻底好了,我才松了一口气。
这里要说的是因为和月嫂都坚信纯母乳喂养的孩子不用喂水会占据她胃的容量,尽管我妈一直叨叨我也没有给孩子喂水,这我觉得是我错了,因为孩子生黄疸,喂水可以加速她新陈代谢排除毒素,我坚信网上书上的一些方法而没有具体问题具体分析,觉得有些后悔,其实稍微喂几口水不会占用她很大胃容量,加之就算没有黄疸,冬天生地暖室内干燥,适当的喂一点点水也是可以的;还有我们这里的医院非常推荐让孩子照紫外线蓝光,我了解到的情况是那样是全方位隔离母亲和孩子,让孩子穿一个纸尿裤蒙住她的眼睛放到照蓝光的箱子里,护士也不在现场就孩子自己…想想我就觉得不能忍受,其实如果孩子黄疸总不好可以先尝试停母乳加辅助药物等保守治疗,不过如果黄疸值太过高的话还是得结合具体情况了(都是废话…)。 另外要说的就是停母乳时我精神一下子垮掉高烧到40度和孩子隔离开来,这三天我只能在家躲的远远的看着孩子,不能陪在她身边看她黄疸一点点好起来是我最郁闷的事,所以所有母亲第一位的应该是先照顾好自己,只有自己健康才能陪伴好孩子,对孩子最好的呵护也是来自母亲的呵护,因此做母亲的一定要重视对自己的照顾。 2、肠胀气
女儿出生是11月份很冷,一到5点左右太阳下山时就开始哭,不能睡眠,有时候甚至哭一两个小时,我看不出来孩子有什么问题,因为白天她能吃能睡精神也很好,就认为可能是天黑她没有安全感,这样过了大概有10天,一天傍晚碰巧我姨和我妈都在,实在是觉得孩子这么哭不正常,急躁的两个老人硬拉着孩子去挂了急诊,才发现是肠胀气,而且胀气严重,解决办法倒是简单就是注意保暖并且想办法让她放屁,吃了一些妈咪爱加贴丁桂儿脐贴,电暖气捂热衣物护住肚子,两三天状况就好多了,慢慢的她大了一些自己就没事了。这件事告诉我不能讳疾忌医不去医院,至少医生的意见是个参考,也多个办法(当然也不能全听医生的)。
3、感冒
女儿感冒的其实很不出意外,冬天那阵大型流感袭来,家里人一个个都感冒了,我也不例外,女儿是最后一个感冒的,但初期她的症状只是鼻塞,塞到根本不能吃奶一吃就哭,只是当时我还以为是鼻子口腔异物多,电话请教医生后医生说让用纱布清洁口腔,倒扣着女儿给她催吐,让她把痰吐出来,而其实女儿只是单纯的感冒而已,我却没有留心观察她的情况。
我没资格谴责医生,是我自己不谨慎不细心,再者说医生离的那么远不能亲眼见到孩子怎么知道她的问题呢,又是一次因为自己粗心大意致使女儿受罪的事例,写到这里简直要拿书砸自己脑袋了,催吐了三次,可怜的小家伙哭的嗷嗷的,那时候才两个月大没有长牙不会咬东西,她却硬生生学会了咬我手指头,回想当时她哭我也一边哭一边给她催吐,回想她小脸涨的红红的眼泪鼻涕都掉了下来,我现在敲字的手都有些颤抖,实在是很对不起这个小小的身体,我内疚的无以复加,其他新手妈妈也请引以为戒,小生命那么无知无力,大人一定要细心细心再细心,好好观察孩子的情况才可以。 4、鹅口疮
孩子一直吃奶睡觉的很好,到了晚上八点多我关掉大灯喂她奶慢慢的她就会睡着,但是逐渐的她吃奶吃一会儿就会大哭,检查所有状况也没有问题,哄下再喂倒是肯吃,但是也是一吃就哭,索性最后就不吃了一直躲,白天看了看嘴里,才发现牙床泛白,上颚也泛了大片的白色,遵医嘱取五分之一的制霉菌素片碾成粉末兑水刷白色,半小时后喂水,慢慢的这件事也就过去了,不过当时也是很焦急的,而且不敢多用药,每次都兑水兑的很稀,每天三次坚持了九天才好。其实如果一开始就注意,每次喂奶和吐奶后给孩子喂两口水冲冲嘴,也就没有这问题了可能,再次鄙视自己没知识不看书,让自己孩子遭罪。
5、疝气
这个是我最不想写的事情,因为现在,胖想六个半月了我还在恐惧当中。发现的那天是她快三个月的一天,她讨厌别人动她脖子,我费尽给她洗完脖子脸后准备洗屁股,她已经在哭了,我心想反正洗屁股她也哭,哭一会儿赶紧完事一块抱了哄吧,结果在洗屁股时发现在她右侧大腿根那里鼓出了一大块,一瞬间我以为是自己眼晕,一摸硬硬的,虽然不知道是什么,而且一抱起她她不哭那个硬包自己就没了。也没敢耽搁,赶紧去了医院,医生说是疝气。
疝气这个东西分脐疝气和腹股沟疝气,脐疝气很容易好,当然腹股沟疝气也是有好的几率的,但是比较难,如果不发生嵌顿是没有什么危险的,等到孩子大点做个小手术就可以了,平时要谨慎,控制孩子哭,少剧烈活动,不让腹压增强,医生跟我们说的就这么多,连拍片子也没有,因为孩子太小,只能等大点看能不能自愈。 从医院回来后我整个人蒙蒙的,我知道疝气,但是多是男孩子得啊,为什么,为什么我的女儿会得?!我到底是怎么怀的她?为什么我之前让她哭的那么多,如果我谨慎点,不让她生那么多病,不总抱着哭也没事是锻炼肺活量呢这种想法,我的孩子是不是就不会这样了?!我拼命在网上查,查到如果手术只是个小手术时我宽慰,后面看到手术要全麻时我崩溃,吃不下去饭,甚至不敢直视女儿,她的每一声哭泣都让我心惊胆战,好多次自己躲在阳台角落里哭的不成声音。我承认我太脆弱,母亲宽慰我说有很多孩子一出生就在保温箱或者有什么疾病要动手术比,这个手术太小了,还没有拉双眼皮危险,可是,要全麻,而且,总之…我没有反驳的话说,但那是我的女儿,我到底是做了什么错事吗,爱跟朋友倾诉的我关掉所有通讯手段,我封闭在这个冬天的阴暗里,情绪经常不定,因为女儿坐车就会哭,大年初一我们没有回婆家,中午我和老公做了年饭,下午时就崩溃的把满冰箱的食物扔在地上,然后缩在桌子底下哭到没力气。 现在她快七个月了,已经很久了,没有鼓了吧,当然心悸的我们也没敢多摸,精力都放在了让她快乐让她笑上,心里抱着这样的想法:有时候天命注定,我们只能做自己现在可以做到的,剩下的,如果真的要手术也没有办法,走一步算一步,在这期间,我们没有像其他人那样在三个月时就把尿,因为把尿她会哭;去游泳,没有像其他父母那么坚持,只要一哭就立刻喊停,还有很多这样的事情,重心都放在少让女儿哭上。我没有跟任何姐们儿说孩子的这个问题,因为说了也没有用,我和她爸爸,我俩一起,用尽全力保护着女儿,用自己最大的努力,让她快乐高兴,也非常感谢老天疝气手术不是大手术,这点真的要心存感激,我非常的感谢。

经历了这么多,对宝宝的成长有什么特别的感悟?

这里是成长”而不是“抚养”,正如标题所说,佛家讲儿女是来渡父母的。一个人,成长,然后担当父母的角色,就好似进入某种道场开始修行,因为我头25年的人生太受到保护,心智单纯而不成熟,所以在进入社会和成为母亲这双道场同时开始修行的这个阶段我倍感艰辛。然而托女儿的福,这六个月里,我与她相处,她教会我对人世的温柔,对事物的宽容忍耐,对自己要有信心,要像女儿一般,想要的坚持要,高兴就笑,难受就哭,率真,自我,自在随心,陪着她,连孤独都是奢侈,心里经常充满了各种酸酸涨涨的暖意,爱怜的心由对女儿蔓延到对所有的小朋友,对所有的花花草草,对父母朋友,对这个本来觉得有些枯燥的人世,想要和她一起进步壮大的心不断膨胀,对自己充满了期待,未来也充满了一切可能。 还有孩子生病才是最考验母亲的时刻,沉着冷静不慌张很难做到,但是至少要在她哭泣时忍住心疼笑脸对她,表现坚强样让她心里安定,再小的孩子都是可以感觉到大人情绪的,要给她做表率。最后想说的是孩子是自己生的,自己的每一次决断都对她有莫大的影响,每一步都要慎重,平时读相关书籍参与群体学习和积累育儿经验虽然很重要,但到了关键时刻,一定要相信自己的直觉和判断,孩子是自己的,坚信母亲的直觉才是对孩子最好的,自己一定能把他们养育好,然而其实孩子真的比大人想象的强壮坚强的多,上一代父母在没有这么多科学知识的情况下也把咱们养的很好,所以不用太过忧虑,稀里糊涂的孩子也就大了。 女儿成长到现在,我和她爸爸,她姥姥(姥姥退休在家每天过来“报道”~)真的非常努力,尤其是我,从一个被家里惯坏的小女孩儿一瞬间变为一个女人,一个孩子的妈妈,期间的心路历程真的很漫长,角色的转变也有很长一段时间适应过程,还记得女儿出生的那天,我看着旁边小床上熟睡的她诧异到自己是怎么生下这个,这个小小的“小东西”的,她就是我的女儿了吗,我和她之间到底有怎样的联系?然后带着这些怀疑,我一刻不停的注视着她,一刻不停,直到当天晚上月嫂把孩子抱过来让她嘬我的胸部帮忙下奶,直到第二天我已经开始纯母乳喂养她,我初步明白了母亲的含义,我想我和这个“小东西”的联系就是从母乳开始的,这一辈子,这联系永存,直到我生命的尽头,到我离去,我会留下一个好孩子,带着我全部的爱,继续往下传承生命的意义。 胖想已经快七个月了,我没有什么可骄傲夸耀她的,胖胖的她六个月才会翻身,除了特别喜欢看书和咬书外,她没有什么本事和隐形技能,这几个月她爸爸和姥姥看护她比较多,明显地她开始叛变,现在居然经常对我爱答不理,要吃奶就一昂头,吃完立刻扭身冲别人傻笑去,怎么喊都不会多理我…大约天蝎座的她比较记仇吧,我是经常强制给她擦洗和掏鼻孔剪指甲喂水等做一系列“坏事”的坏人,而且因为工作现在更是经常不能陪她,导致她现在对我好冷漠…悲凉的我啊…我的存在只是个“奶瓶”而已。 不过孩子有自己的世界和价值观,有理论说婴儿是有完善大智慧完满人格的,所以我只想做个远远的旁观者,守护着她完善的人格就行了,她喜欢谁,谁比较会逗她让她开怀大笑,就让她找谁就好,跟别人比,跟我近,尽管让我悲桑但是爱的意义就在这里,只要她高兴,一切都好,付出不是为了回报,现在的守护是为了有朝一日让她独立坚强的离开,我不能做豢养她的人,我不能占有她,我只能帮她打点好行装,在她做好准备后目送她离开,然后守着温暖的窝等她疲惫时回来。我相信我做的还不错,因为女儿非常爱笑,冲谁都傻乐呵,随随便便就笑个没完,有时候睡觉时都咯咯笑出声来,可是这样的女儿是幸福的吧,就让她继续这么假小子没正行去吧,我看着这笑每天就非常的满足。

还有什么特别想要表达和分享的吗?

我现在仍然担心她身体的问题,除了祈祷和努力,也没有别的什么可做的,想着从她出生时不会照顾,洗个澡都笨手笨脚,到她哇哇哭时不会控制情绪烦躁的咚咚锤墙,到发现疝气后整个人精神失守,我很惭愧自己一直不坚强,一直对女儿呵护不够,一直做的都没有那么好,但是随着女儿成长,我也在成长,多了隐忍,多了坚强,多了沉稳,也多了细致温柔,不断长成自己希望的模样。子女是来渡父母的,一个个成长守护中出现的小问题,和家人老公由此产生的小矛盾,面对生活一些小压力,随着这些事情的解决,人竟然可以像树木一样伸展绵延开来,以茁壮昂扬、温和柔软、坚强有力的模样站立在这个世界上。

小呗寄语

真的是相当不错的心路历程啊,满满的爱!静静的读一下,感悟实在太多!再次感谢胖想妈妈热心无私的分享!衷心祝愿她的宝宝健康快乐的成长!